Мои статьи [17] |
Главная » Статьи » Мои статьи |
Общение «Родители – дети» Когда-то меня попросили выступить на общешкольном родительском собрании перед родителями старшеклассников. Выбор темы оставили за мной. Я решила ничего не изобретать, а попросту предложила одиннадцатиклассникам написать мне анонимные записки на тему: «Расскажите моим родителям о … .» Подавляющее большинство детей попросили об одном: «Пусть они на нас обратят внимание, и хоть раз выслушают до конца, без насмешек и замечаний! Пусть они хотя бы попытаются нас понять!» Когда с тем же вопросам я обратилась к родителям, почти все попросили у меня рецепт «управления подростками»: «Они нас не слушают!» Откуда такой барьер во взаимопонимании? Наверное общение «родитель-ребёнок» изначально строится у нас как-то неверно. Как раньше воспитывались дети? – мама к печке, и дочь к печке, папа в кузницу и сын туда же. Сначала просьба родителя к чаду была на уровне «подержи – подай», после «помоги – сделай». Годам к тринадцати ребёнок мог вести домашнее хозяйство, к шестнадцати – овладевал простой профессией (побыв учеником мастера). Сейчас процесс общения видоизменился: с утра и до вечера мама на одной работе, папа – на другой, один ребёнок в школе, другой – в садике, третий – зачастую вообще не родился. Общение возникает не в процессе общего труда и отдыха, а в процессе решения семейных проблем, чаще всего – проблем в общении. Но проблем никто из нас не хочет! И люди начинают отдаляться друг от друга. Счастье же в одиночку невозможно! При вопросе «Что же это такое – счастье?», люди обычно глубоко задумываются. «Достаток?» - но и богатые плачут, «Здоровье?» - но и инвалиды умеют быть счастливыми. Только один из ответов никто не отрицает: «Счастье – это когда тебя понимают!» Так утверждают дети, грустно рассказывая педагогам о том, что маме невозможно ничего объяснить, так как она заранее всё знает. Так утверждают родители, убеждаясь в очередной раз в том, что они не могут достучаться до сердца подросшего сына. Так утверждают педагоги, пытавшиеся поговорить с папой и мамой о истинных причинах проблем их дочери, но в результате добившиеся лишь того, что родители и на педагогов рассердились (работать, мол, не умеете!) и дочь наказали (семью позоришь!), а девочка и вовсе на педагогов озлилась (жалуются только!). А ведь всего лишь – не смогли найти взаимопонимания! Видно, трудная это наука. Но без её освоения не сможем мы научиться счастью ни сами, ни уж тем более научить этому своих детей.
Как они от нас учатся? – глазами и ушами. Смотрят, как мы живём, слушают, что мы им или между собой говорим, обдумывают, сопоставляют – и делают выводы. Если что-то поняли неверно – выводы окажутся неверными, жить мы их научим неправильно. Не случайно подростковый возраст – возраст, в который дети начинают применять свои «знания о жизни» на практике – является самым проблемным. Так много неверно понятого оказалось у них. Почему? Оглянитесь на их младенчество (до 5-6 лет). В это время дети не понимают многого из того, что вокруг происходит, поэтому мы нередко и не стесняемся ни в своем поведении, ни в своих речах - они ж маленькие, всё равно не поймут! В том-то и беда – понять не поймут, но обдумают и выводы сделают. Например, ребёнок взял папины сигареты и «закурил». Взрослые посмеялись, сигареты забрали, объяснили малышу, что курить нельзя (а может, и наказали даже). Всё в порядке. А у ребёнка мучительный вопрос в голове: «Как же нельзя, если папа курит?» Ответ прост: «Папа взрослый – ему можно». Вывод ещё проще: «Взрослые – это люди, которым можно то, что нельзя детям». Помню, когда в общежитии жила, слышу, как сосед через стенку сына лупит и приговаривает: «Нельзя маленьких бить!» Вот пример противоречия слов и дел. Будьте последовательны! Иначе дети, когда станут подростками, начнут вести себя по меньшей мере странно, ведь что «можно» взрослым из того, что нельзя детям? – спиртное, интимные отношения, матершина, грубые слова в адрес других взрослых, не спрашивать разрешения, наказывать людей физически (избивать) и многое другое. Узнали портрет «трудного» подростка? Да этот портрет – наше отражение в их глазах! И что ж на зеркало вечно пеняем, если… Разве он «трудный», этот подросток? Ведь он просто живёт «как взрослый», то есть делает именно то, что нельзя детям! По настоящему он «труден» лишь в общении. И то лишь потому, что до сих пор трудными в общении с ним были мы – взрослые! Когда детки подрастают и начинают понимать немного больше, они сами задают нам вопросы, буквально просят нас научить их жить. Например, девятилетний сын спрашивает: «Мам, можно я пойду гулять?». Обратите внимание, он не спрашивает: «Хочешь ли ты, мама, чтобы я шёл гулять?» Он спрашивает разрешения. Слово «разрешение» родственно слову «решить» не случайно. Мама должна найти правильный ответ так же, как его находят в задачках по математике. Там же мы не ставим в решение задачи любую понравившуюся нам цифру! Так и здесь. Если уроки сделаны, никуда идти не надо, срочных домашних забот нет – нет основания для запрета прогулки! Мы сами должны честно разрешить эту ситуацию и ребёнка научить это делать правильно. Глядишь, он к двенадцати годам сам сможет грамотно распределять свое время. Если же мы просто всегда всё запрещаем, а потом, не выдержав истерик, разрешаем (значит, всё таки можно было!). то ребёнок делает вывод: можно всё, что не запрещено (то есть никто не видит, а потому и не запрещает). А в какие проблемы он умудряется попадать, пытаясь так жить на практике! Вспомните мужей, которые уходят в запой всякий раз, когда жены куда-то отлучаются на несколько дней. Как люди начинают нарушать правила дорожного движения, если уверены в отсутствии сотрудников ГАИ (а ведь эти правила обеспечивают именно безопасное движение!) Всякий раз работает именно та самая установка – если нет внешнего запрета, значит, можно! Это действительно опасно - подменять понятия «можно-нельзя» собственными понятиями «хочу - не хочу». Так преступники и самодуры воспитываются. А разве такие люди могут создать настоящие счастливые семьи? В ситуации разрешения мы должны научить детей правильно находить решения по поводу, что можно в этом мире делать, а что нельзя, не примешивая к этому свои прихоти. Если мы несерьёзно относимся к проблемам своих детей (они же такие детские, что всерьёз их трудно воспринимать!), с этими проблемами они пойдут к другим людям. К каким? – тусовка, сектанты, взрослые, ищущие какой-то своей, порой довольно грязненькой, корысти… всех не перечислить. Огромное количество опасных рецептов жизни нашим детям предоставляет телевидение, кино, компьютерные игры, шансон и т. д. В результате немалое количество молодых людей имеют в своих головах следующие штампы, несовместимые с нормальным человеческим счастьем, и реализуют их с 12-13 лет, буквально ломая собственную судьбу: 1. «Алкоголь – неизменный атрибут взрослого общения» – перестаньте поить гостей спиртным, да и насчёт праздников крепко подумайте! 2. «Мужчина в доме не нужен» – дети не видят, как много работают их отцы (цивилизация построена в основном мужскими руками – они и нефть качают, и дома строят, и в армии служат…, а дома папа телевизор смотрит и с мамой общается – в детских головах отчётливо формируется образ бездельника-мужа). В результате подавляющее большинство девочек заранее настроены на развод как на самое эффективное средство решения семейных проблем, верность будущему мужу вообще не рассматривают как норму поведения, а юноши абсолютно безответственно относятся к последствиям своего «донжуанства», и даже в рассуждениях о будущем легко бросают своих молодых жён с маленькими детьми на руках. Что делать для того, чтобы наши дети так не считали? – жены, начните советоваться с мужьями, слушаться их; мужья – участвуйте активго в жизни семьи. 3. «Я уже взрослый, поэтому что хочу, то и делаю» – детям в голову не приходит, что взрослые даже не задумываются о том, хотят ли они ходить на работу, варить, стирать и т. д. Надо, значит – надо. Пожалуйста, не делайте при детях того, что не хотите, чтобы стали делать ваши дети. Хотя бы курить и материться перестаньте. 4. «Мне все обязаны» - как юрист говорю – права человека мало написать в Декларации, их надо обеспечить финансово и трудовыми ресурсами (если у кого-то есть право, значит, у кого-то должна быть соответствующая обязанность). Например, у каждого из нас есть право на жильё. Но кто обязан его обеспечить? Есть у вас деньги – купите. Нет денег? – вам никто ничем не обязан. Внимание (!), дети должны понять, что им никто ничем не обязан. Пусть привыкают всего добиваться трудом и упорством! Это та истина, которую каждый воспитанный человек должен помнить. Даже права свои отстаивать надо уметь, а для этого надо учиться! 5. «Миром правят деньги» - знаю немало историй (не книжных, а наших няганских), когда девочки выходили замуж «за деньги» и попадали в страшнейшее положение. Мы – пережившие инфляцию, падения рубля, невыплаты зарплаты и т. д. – и не можем рассказать об этом детям?! Не можем донести до них мысль о вечных ценностях (совесть, дружба, честное имя, упорство, трудолюбие, любовь, в конце концов!)? Да не поверю. Просто слишком мало мы с ними общаемся об этом. Вообще не общаемся! А разве у вас не было друзей в детстве? А разве вы свою любовь привели в золотые хоромы, а не в общежитскую комнатушку? А разве вы не радовались первой малюсенькой стипендии и не спускали её на самую ненужную вещь, будучи уверенны в том, что с голода у нас ещё никто не умер? Почему у наших детей в головах прочно обосновался этот штамп? (я не голословна – в гимназическом 11 классе школы № 3 девочки должны были назвать пять характеристик идеального мужа. Назвали шесть. Когда убирали «лишнее», засомневались, что убрать – «богатый» или «верный». Убрали «верный» Я не смогла их переубедить. Они уже «большие и убеждённые», а я – «отстала от жизни и ничего в ней не понимаю»). 6. «Меня ценят за то, что я хороший» – это только в детстве. А потом самоцен терпит крах. Ценят в людях ту пользу, которую мы приносим окружающим, и во взрослой жизни вокруг нас, как вокруг новогодней ёлки, никто не будет крутиться! Если вы не хотите, чтобы дети разочаровывались в жизни, учите их видеть нужды близких людей и отучайте их сосредотачиваться на собственных желаниях. Только делайте это с любовью. Так, чтоб они знали, что мы – родители - их просто любим и ценим. Ни за что. Даже если они чем-то и нехороши может, а то и вредны и бесполезны (в смысле вредничают и бездельничают). Семья – это территория безусловной любви взрослых к детям. 7. «Дети – это дорого» – если и дорого, то для родительского сердца. Но никак не для кошелька! Мы же их не в магазине покупаем! Дети – это счастье. А счастье, как известно, лёгким не бывает, но и в тягость быть не может. Большие семьи ничуть не менее счастливы, чем маленькие. А по стабильности, так ещё и поустойчивее бедут – у кого есть братья и сёстры, тому всегда будет к кому за помощью в беде обратиться. 8. «Красивая жизнь, крутость, воровство, вымогательство и разбой, многочисленные любовные связи – это весело». Огромное количество подростков – и девочек, и мальчиков – особенно из семей, где родители пьют, дети голодают и страдают от насилия, не получают никакого воспитания, учатся жить у телевизора. А уж он научит! Но даже если вы идеально воспитывали своих детей, то окружающая среда – от песен в такси до сверстников – будут их учить другому. И дети попытаются опробовать в жизни информацию и того лагеря тоже, начнут с вами спорить. Не раздражайтесь на них, пожалуйста. Иначе вы окажетесь в их глазах человеком, который не может или не хочет их понять, а то и врагом. И вам ваши дети перестанут верить. Угадайте, кому тогда поверят они? «Общение» - от слова «общее». У вас и ваших детей так много общего. Надо только не потерять друг друга в суете. Общайтесь с ними – терпеливо, неназойливо, максимально честно, но при этом очень бережно. И всё получится! Кстати, у нас с вами (в смысле у педогогов и родителей) тоже есть кое-что общее – это ваши дети, то есть наши воспитанники. Поэтому и нам надо общаться между собой. Помните лебедя, рака и щуку? – если родители в одну сторону процесс воспитания тянут, наш Центр – в другую, школа – в третью, что получится? Поэтому качественное общение, осознанное сотрудничество между всеми нами действительно необходимо – не для проформы, не ради отчётов, а ради счастья наших с вами детей.
| |
Просмотров: 722 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0 | |